Vuelve Gran Hermano: Fiesta Nacional

Por fin! Ha llegado el día. Ese domingo señalado en el calendario. Ese domingo en el que nuevos personajes pasan a formar parte de la historia casposa de este nuestro país de toros y pandereta, de peleas y edredonings. GH 12 abre sus puertas esta noche en una edíción que promete ser más grande, más larga y más bizarra que nunca. ¿Se cumplirá el rumor anual de la concursante embarazada? ¿será una monja embarazada para rizar el rizo? ¿Habrá muertes, asesinatos y canibalismo en directo de una vez por todas?

Para celebrar este señalado día que debería ser considerado fiesta nacional resubo este top fechado en marzo de este año. Las 10+1 estrellas  más brillantes del reality por excelencia. Si las dejarán juntas a todas harían como las estrellas de verdad... comerse unas otras.

Algún día entre la semana que viene y día del fin del mundo, Mercedes Milá dará por finalizada la edición especial de Gran Hermano. La cadena amiga se sacó de la manga este GH El Reencuentro para alegría y gozo de españoles de bien. GH El Reencuentro podría haber sido aún más grande, pero (de momento) no ha habido muertos, violencia samurái ni orgías satánicas. Tiempo al tiempo. Aún así, es uno de los mejores programas de la televisión junto a clásicos como Hotel Glam, El Castillo de las Mentes Prodigiosas y Confianza Ciega. Que lo pongan todos los años, o mejor aún que duré por siempre jamás.

Estas son mis diez + 1 estrellas favoritas de la historia de GH, actrices de lujo en una telenovela sin fin por la que cualquier día no sería extraño ver pasar a Heather Locklear y noquearlas a todas con su maldad. O lo mismo lo hace Mercedes Milá, tirititera de lujo de este circo.

1. ANIA IGLESIAS (GH1)

Como buena futura estrella de la televisión entró en la casa quitándose cinco años y dejando a la vista de Interviú unas fotos enseñando tetas. La modelo fue marginada desde la semana uno por vegetariana (¡) y por tirarse pedos y sólo encontró apoyo en la pesada de la peluquera y su empalagoso novio gallego. La mala malísima de Mabel de Cuenca intentó volverla loca (más) e Iñigo “sacamocos” la acosó hasta el límite de lo vomitivo. Da igual, España fue casi lista y casi gana el concurso. Su salida de la casa, con su horterísimo vestido rosa de cuero a los gritos de “¡Ania, eres una estrella!” certifica la razón que tenía Andy Warhol con su teoría de los 15 minutos de fama. Al salir de la casa montó una agencia de modelos, colaboró en corrillos televisivos, se hizo anoréxica, intentó suicidarse y cada día se parece más a Melanie Griffith.

2. NOEMI UNGRÍA. (GH3)

Más mala que la madrastra de Blancanieves, la catalana ha hecho de su vida un resumen de los grandes momentos de cualquier buen culebrón. Cuando a Telecinco se le agoten las ideas para Tv movies sobre personajes célebres y no le queden Carminas, Pantojas y Dúquesas pueden ir a por la vida de Noemi sin problema. Sin escrúpulos y con un estomago que ya quisiera un enfermo de úlcera. Por capítulos: lesbianismo, accidente trágico, caras deformadas, boda, separación, bollerismo doble, cambio de sexo, separación, malos tratos, nuevo cambio de acera, boda, reencuentro, tirones de pelos, demandas… Aún sigo pensando que cualquier día hace como la doctora Kimberly Shaw de Melrose Place y se quita la peluca delante de un espejo para mostrar que está lobotomizada. Muy grande (a su manera, claro)

3. AIDA NIZAR (GH5)

Si Aida no existiera habría que inventarla. Ella no es ni mala ni buena, está por encima del bien y del mal, y por algo tiene conexión directa con el más allá. La mujer que está convencida de usar la talla 38 (en cada pierna supongo) tiene una vida tan apasionante que si la hicieran novela El Quijote temblaría al verse destronado como la mejor novela de todos los tiempos. Estuvo muy poco en la casa, pero sus charlas con las altas esferas y su lanzamiento de agua a Carla, la negra, porque olía mal han pasado a la historia de la televisión de calidad. Descendiente de la monarquía jordana, relacionada con altos cargos de la derecha española (que prometieron llevarla a la boda de Letizia), escritora emergente y la mejor presentadora que jamás ha timado a España en un call TV. Nunca lleva bragas e ir tan suelta por abajo le da alas a su lengua. Aida abre la boca y le ponen cuatro demandas, lo que sea con tal de salir en la tele. Le robó el DNI a su hermana para parecer más joven pero nada comparado con cuando la pillaron robando perfumes en el dutyfree del aeropuerto. Una historia muy de canción de ChicoyChica. Como ella misma diría Aída es única e inclasificable. “Y que viva la hipocresía”.

4. NURIA “FRESITA” YAÑEZ (GH5)

Es imposible que alguien sea tan inteligente y tan buena actriz para hacer el papel de Fresita durante tanto tiempo sin que se note. Conclusión: ella es así. La dueña de Salou, es un cruce castizo entre la ñoñería de Amelie y el retraso mental de Donna Martin de Sensación de Vivir antes de perder la virginidad. Momentos para el recuerdo los tiene a decenas, pero destacan junto a cualquiera de sus múltiples caídas y llantos por heridas nimias, el gran momento Fresita VS La Vaca y su discurso de agradecimiento final. Congelado al sofá dejó a media España cuando la vimos agradecer su triunfo a las mujeres que sufren cuando tienen la regla y a Salou que evidentemente es suyo. Fuera de la casa nos obsequió con lo más horroroso jamás aparecido en una portada de Interviú y es la estrella del católico Popular TV que también debe ser suyo.

5. BEA “LA LEGIONARIA” (GH6)

La evolución latina de la niña del exorcista puede enfrentarse sola a cualquier ejército. Con sus gritos se introduce en las filas enemigas y consigue la rendición inmediata y la firma de todas las capitulaciones que se le antojen. Hace 5 años protagonizó una de las escenas de terror más acongojantes de la historia del tubo catódico, ocho minutos que ponen los pelos de punta hasta al conde Drácula. Nada comparado con el remake cinco años después. Seis horas delirantes, que hacen esconderse hasta a las caras de Belmez. Con un talento para la poesía de verso fino que es la envidia de los hermanos Machado, España exige que Bea dirija a los ejércitos españoles y conquiste de nuevo el imperio español.

6. INMACULADA CONTRERAS (GH7) / BEA “ LA MARQUESA” (GH7)

Por separado se apagan como las brasas en el fuego después de mear sobre ellas pero juntas tienen más peligro que Jacob y el humo negro en la isla de Lost. Se necesitan para existir como la cerveza y las aceitunas o las tostadas y la mantequilla. La rubia de bote de Granada podría haberse quedado callada durante toda su estancia en la casa y ya hubiera pasado a la historia de la televisión. El video de presentación de Inma es lo más bizarro, divertido y digno de recuerdo de la historia de la humanidad. Una auténtica genia que cada vez que abre la boca sienta cátedra. Su némesis La Marquesa es ridícula e insoportable y tiene menos credibilidad que Alfredo Urdaci, pero verla discutir con Inma es música celestial. Las bragas hélice y la famosa pasmina son los momentos que las definen. Una guerra que siempre ganará Inma porque “la elegancia la llevo yo, vieja amargá”. Chapó por ella.

7. CONCHI Y PAMELA (GH9)

En un país tan culto como España no puede existir reality sin concursante que necesite ser subtitulado para comprender lo que diga. Las gemelas de “Lo Palacio” son un claro ejemplo de la necesidad de traducción simultánea y de lo útiles que son los lectores de labios para todo programa de televisión. Las gemelas, que durante unas semanas, fueron solo una, podrían ser perfectamente de razas diferentes. Jamás descubriremos su verdadero rostro, oculto bajo capas y capas de maquillaje. Como Inma, las gemelas, dijfrutan maquillándose, y si el pote se le acaba piensan muy seriamente abandonar la casa no vaya a ser que Ejpaña vea su rostro y cambie de canal. Ozú. De coefiente intelectual superior a la media extraterrestre, una de las dos afirmaba haberse ido a Tenerife (o Las Palmas) a la búsqueda de un chico que había visto por la tele en un casting para otro reality esperando encontrarlo a la vuelta de la esquina, aunque al final se lo encontró en Gran Hermano. Mercedes Milá los cría y entre ellos se aparean.

8. MELANIA (GH9)

Posiblemente es la única persona cuerda y cabal que ha pasado por Guadalix de la Sierra en diez años. (Aparentemente) Lista y con los ovarios en su sitio a pesar de ser tan joven. Se la suda caer mal, poner caras de asco y va simple y llanamente a por la pasta y llevarse bien con quien le apetezca. Su gran habilidad es desquiciar a cualquiera sin proponérselo, va a lo suyo y si no quiere hablar con alguien porque le da asco, le produce risa o simplemente cree que es retrasado no lo hace. No es que se crea superior al resto, es que es fácil serlo. ¡Bravo! Es el tipo de personas que me cae francamente bien.

9. ANA TORO (GH10)

Bipolar, tripolar y casi cuatripolar. Incongruente como pocas y sin ningún sentido del ridículo. Un ser maravilloso, única en su especie. Se nota a la legua que esconde sus taras emocionales bajo un humor delirante que me encanta. Surrealista, creativa y con más mundo propio que Yupi. Se define como un electrón y tiene un corazón que no le cabe en el pecho. No soporta que la chinchen ni las injusticias y aunque no lo parezca tiene más paciencia que Job… hay que tener horchata en las venas para aguantar a la minidiablo. Cualquier cosa que sale por su boca es motivo de sonrisa y tiene que hacer muy poco para provocarte la carcajada. Es el otro tipo de personas que me cae bien.

10. INDHIRA (GH11)

Su parecido con Tamara la mala (la de los boleros) es más que sospechoso. Cada vez que abre la boca nunca crees que pueda llegar a ser capaz de emitir una frase en la que concuerden el sujeto y el predicado. Por la expresión de su cara se diría que todo huele mal a su alrededor y encierra sobre su persona todos los tópicos sobre Andalucia que el resto de andaluces echan por tierra todos los días. Tiene tanta hambre de fama y televisión que será capaz de vender hasta sus propias entrañas. Tiene pinta de ser más mala que Noemi Ungria, pero su evidente falta de luces (a no ser que nos esté engañando) la hará protagonizar momentos de un patetismo extremo que nos van a hacer la vida más llevadera. Espero mucho de ella.

11. CAROLINA SOBÉ (GH11)

La culpable de que esto no sea un top 10 sino un top11 es la Carimariblackpituca. Una mujer cuya profesión es ser fan de Telecinco y que alberga un diccionario de frases propias a cada cual más recurrente bajo el brazo. La prima de Dnoé es un travesti encerrado en el cuerpo de una mujer. Una auténtica cari de la que no se puede decir más, que hablé ella…

Estadisticas de La Red Social.

243 amigos agregados en facebook.

13 son de grupos, discográficas o de garitos que piso con poca frecuencia.

No tengo la menor idea de quien son 8.

Uno de esos 8 ni siquiera tiene foto y no se porque está ahí.

Dos de esos 8 me petan día sí día también el inbox invitandome a sitios muy 2005 o más atrás.

Con aproximadamente 18 no he cruzado más de dos frases coherentes.

A 2 no los conozco, pero han estado en todas mis redes sociales y es como si les conociera.

He convivido con 6.

Me enamoré de dos y medio.

Una es una estatua.
Otra un maniquí con mucha personalidad.

Otra es Karmele Marchante.

Dos son familia directa.

Una es mi prometida y la echo de menos.

Otra mi futura compañera de suicidio y también la echo de menos.

Otra mi novia de entresemana y no nos somos fieles.

También estan el novio full time de mi novia de entresemana y la novia de mi  novia, asi como su exnovia.

He compartido cama con un numero vergonzoso. No todos pensarían lo mismo.

Con 4 estaría bien hacerlo.

Tengo 16 amigos en común con la persona que no quiero volver a mi vida. Y paso de agregarla.

Tengo más contactos de mi epoca preuniversitaria que de los años pasados en la facultad. Yo tengo la culpa.

Tengo al menos un contacto por cada una de la empresas en las que he trabajado.

17 conforman el mutable grupo de los del día a día esten cerca o en Pekín.

Con 21 me gustaria tener un trato mucho más cercano.

Con 7 de esos 21 especialmente.

103 han hecho algo bueno por mi en algún momento. A pequeña o gran escala.

La mayoria viven en Madrid.

Hay un soprendentemente elevado número de canarios teniendo en cuenta mi canarofobía. Estoy mejorando.

Me gustan 2156 cosas.

No voy a ponerme a contabilizar cuantas de esas 2156 son señoras. Soy de letras.

Intento cambiarme el estado por lo menos una vez al día.

No pienso serle fiel a facebook pero no recuerdo como era la vida sin el.

La Red Social (2010) de David Fincher se estrena en España el próximo 15 de octubre.

Espero que cumpla las tan temidas buenas expectativas.

El Grito en el Cielo (3): Mecandance, el infierno en Ibiza.

Cuando piensas que la civilizacíón contemporanea ha tocado techo en lo que a nivel de caspa se refiere siempre aparece algo novedoso para contradecirte. Un nuevo concursante de reality, una nueva tronista, un nuevo Belenazo, o algo que tenga que ver con Falete. En este caso, la nueva cima de podredumbre ha sido coronada por Nacho Cano, personaje que junto su hermano y Ana Torrijas también son muy GENTE QUE NO.

Resulta que el exnovio de Penélope Cruz se ha marchado a Ibiza con la intención de revivir su carrera musical como hace cualquier cantante para homosexuales en horas bajas: pasandose al dance. O en este caso al buen chunda chunda ibicenco. Sin camisetas, con purpurinas, plataformas y muchas plumas. Todo muy 1994 y sin estar pasado por el filtro del humor. La revisión de los exitos del trio más sobrevalorado de la historia del pop español en clave Maquina Bolero Total Mix amenaza con ser uno de los exitos de la temporada y dañar tímpanos cuando futuras concursantes de Las Joyas de la Corona paseen por el poligono con este disco en sus coches tuneados.

Sin ninguna duda, lo más vergonzoso del año cuando aún no me he repuesto del ataque perroflauta de las Dover.

Apueste por Una (7): Only want to be with you

En el año 1963 una joven blanca británica de nombre Dusty Springfield daba inicío a su carrera en solitario. En seguida popularizó a ambos lados del Atlántico su primer single, el archiconocido Only want to be with you. Influenciada por el sonido soul de la Motown y por de los grupos de chicas producidos por Phil Spector, Springfield se convirtió enseguida en toda una estrella y punta de lanza del soul británico. Su peinado y el abundante maquillaje negro de sus ojos fueron imitado hasa la saciedad por las jovenes londinenses.Vivió unos años de popularidad con exitos como The Look of Love o Wishin´ and Hopin´ hasta que entrada la decada de los 70 perdió el favor del público y ganó el de la crítica gracias al maravilloso disco Dusty in Memphis (1969). Sus problemas con la cocaina la sumieron en el olvido a pesar de los intentos por reflotarla de Pet Shop Boys con el single What have I done to deserve this y el tirón que supuso que sonara en Pulp Fiction su viejo hit Son of a preacher man. Dusty Springfield moria víctima de un cancer en marzo de 1999.

 Involucrada desde este temprano éxito en la producción  artística de sus canciones. Sprinfield participó activamente en la creación de este hit imperecedero que acumula algunas curiosidades. Fue la primera artista tras los Beatles en tener un hit en lo Estados Unidos, llego al puesto 12 (4 en la islas británicas). Además Dusty interpretó Only want to be with you en la primera edición del mítico y desaparecido programa de la BBC Top of the Pops. Sus adicciones, bixesualidad, ascenso y caida  y su larga enfermedad dan para una película de lo más jugosa. Desde hace años se viene rumorendo la puesta en marcha de un biopic en torno a la vida de Springfield, parece que Nicole Kidman o Charlize Theron tienen todas las papeletas para interpretarla.

DUSTY SPRINGFIELD, el original

En sus casi cuarenta años de vida, este clásico ha tomado vida propia y ha conocido versiones de todo tipo. Bay City Rollers, grupo escoces de pop, versionaron el clásico en 1975 llegando al top 4 en listas británicas y al 12 en las americanas. The Tourists, el grupo de power pop del que formaban parte Annie Lennox y Dave Stewart antes de formar Eurythmics, a versionaron en 1980 llevandola de nuevo al top 10 en Inglaterra y Australia. Es la mejor versión sin ninguna duda.

Samantha Fox, la mayor competidora de Sabrina por el trono de tit star de los 80, incluyó un cover de Only want to be with you en su tercer album I wanna have some fun. Una entrañable producción marca de la casa Stock Aitken & Waterman que llegó al 16 en listas británicas y al 31 en las americanas. Vonda Shepard, la aburrida cantante del pianobar de Ally McBeal presta su insoportable voz a un cover que sonó en varios capitulos de la serie. Más encanto tiene ver a una concursante de Operación Triunfo arrancarse por Dusty Springfield en un descanso en la academia. Era Virginia Maestro (Labuat), la prueba de que no todos los concursantes de OT sueñan con ser Luis Miguel. Y es precisamente el mexicano quien canta una casposa versión en castellano NADA QUE VER.

Entre los covers mas freaks la banda metalera danesa Volbeat, añadiendo a Only want to be with you todos los tics del genero. Desde la otra parte del mundo llegan los covers chicle pop de 7 flowers un grupo de adolescentes taiwanesas y Tommy February 6, que no tengo muy claro si es japonés o japonesa.

THE TOURISTS, la mejor versión

BAY CITY ROLLERS, la más exitosa

SAMANTHA FOX, entrañable sonido SAW

VOLBEAT, lo que te puedes esperar del metal

VONDA SHEPARD, destrozona

VIRGINIA MAESTRO, vida inteligente en la academia

LUIS MIGUEL, frikismo latino

7 FLOWERS, las Spice Girls de Taiwan

TOMMY FEBRUARY 6,  cover andrógino

Machete ataca, pero bien...

Lo nuevo de Robert Ródriguez ataca las pantallas de cine dispuesta a divertir. Una propuesta de cine comercial cafre, exagerada, burda y divertidísima. Machete llega dispuesto a dejar claro lo que es una película divertida.

Machete nació como uno de los tráilers falsos que acompañaban el doble proyecto perpetrado por Robert Ródriguez y Tarantino bajo el nombre de Grindhouse (2007). Tres años más tardes Machete se transforma en largometraje para uso y disfrute del patio de butacas más salvaje. El senador McLaughlin (Robert de Niro) quiere instaurar en el estado de Texas una política de inmigración mucho más estricta y cruel. Para ello cuenta con el apoyo de un poderoso narcotraficante (Steven Seagal) al otro lado de la frontera. A pesar de ello Machete se lo va a poner muy difícil en esta receta de serie B que llega ampliada desde Planet Terror.

La propuesta llega firmada a cuatro manos por Robert Rodriguez y Ethan Maniquis. Desde los títulos de crédito cuenta con todas las señas de identidad de Rodriguez. Violencia, desnudos y diálogos al borde del absurdo son los puntos sobre los que se cimenta este Machete a mayor gloria del veterano e inexpresivo actor Danny Trejo. Rodriguez despliega en Machete un homenaje a la violencia callejera, un festín descerebrado y ultraviolento en el que el sanguinario héroe mexicano es el anfitrión. Al contrario que en Planet Terror (2007) no hay en esta ocasión trucos retro para hacer parecer a la película un blockbuster disfrazado de serie B. Machete, aunque vuelva a llegar auspiciada por una major, es un espectáculo funcional y que de refilón hasta tiene mensaje.

La intención primera y última de Robert Rodríguez es divertirse él y a sus espectadores y lo consigue de largo. Basura cinematográfica de resultados sobresalientes que transmite la energía furiosa de un niño haciendo una travesura. Machete entretiene durante los 100 minutos de su véloz metraje y Machete pone las cosas en su sitio colando del lado heroico a los inmigrantes que cruzan la frontera americana. Todo exagerado hasta el paroxismo pero con un reflejo de plena actualidad, la criticada ley de inmigración del estado de Arizona.

Uno de los grandes aciertos de este desquiciado homenaje a lo cutre, casposo y maloliente es un acertadísimo casting compuesto por mujeres de infarto y secundarios rescatados del ataúd del olvido. Un elenco bizarro lleno de estrellas de ayer, hoy y mañana, más presentes en los videoclubs que en las carteleras. Michelle Rodriguez en su enésima creación de heroína con metralleta pide a gritos una saga solo para ella. Jessica Alba ejerce con corrección el papel de chica florero de la película y Lindsay Lohan en el que puede ser uno de sus últimos papeles aparece avejentada a los 25 haciendo de adicta a la heroína que encuentra en los hábitos y las balas su redención. Del lado masculino, Robert de Niro como el desquiciado senador ofrece su mejor papel en por lo menos 15 años o un fantástico Jeff Fahey, el piloto borrachin de Perdidos. Irreconocible aparece Don Johnson como el líder de los vigilantes de la frontera y el espanto supremo llega de la mano de un avejentado Steven Seagal con peluquín. Bizarro plantel de estrellas que se lo pasan de vicio disparando todo tipo de armas, asesinándose cruelmente, desvistiéndose y volando por los aires.

Machete se sitúa entre la acción y la comedia sin tomarse en ningún momento en serio. Es el juguete preferido por los niños grandes. Un exploitation cutre, casposo, estúpido y roñoso. Un espectáculo honesto, hilarante y entrañable. Una auténtica chorrada necesaria en tiempos donde lo divertido escasea en las salas de cine. Se necesita que Machete asesine y que Machete asesine otra vez. 8

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Alerta! un Tsunami amenza con destruir el mundo antes de 2012.

¡Alerta máxima en todo el mundo! Se avecina un tsunami capaz de llevarse por delante medio mundo. El epicentro fue registrado anoche en Singapur y se extiende veloz a través del océano. El número de japoneses muertos ya supera a los muertos por la bomba atómica y desde Australia se preparan con una barrera de canguros suicidas para embestir la sacudida del mar.

El tsumani llamado Mariah y de apellido Carey fue originado cuando la ballena gigante más enorme jamas vista se desmayó por culpa de la estricta dieta de bacon con chorizo que sigue. Fuentes del Frente de Liberación del Cetaceo Varado afirman que este raro ejemplar puede llegar a ser incluso la misma ballena que se trago a Pinocho y al profeta Jonás. Se recomienda a la población mundial mantener los oidos tapados y utilizar sus refugios atómicos si quieren permanecer con vida.

Tras estudiar los múltiples casos similares sucedidos durante los últimos años, la Organizacion Mundial de los Desechos Humanos plantea la posibilidad de prohibir a las autodenominadas divas de la canción mundial el uso de zapatos de tacón así como las coreografías con más de dos pasos. El estudio de dicha organización demuestra que un 99% de los desastres ecológicos de la última decada son causado por este peligroso grupo poblacional.  Ante los datos, la Unión Europea se plantea cerrar sus fronteras a toda artista con más de diez fans en el barrio de Chueca mientras que el gobierno de Burkina Fashion, siempre tan avanzado, proclama a todas estas artistas en busca y captura.

1. Beyonce y las escaleras de la muerte.

2. Rihanna sin dientes.



3. LadyGaga mareada.



4. Jennifer López desvia la gravedad con su culo.



5. Madonna arrastrada (por un nuevo exito)



6. Kylie Minogue siempre a escaso metro y medio del suelo.



7. Shakira se hace la muerta.



8. Destiny´s Child, ¿quien es esa de ahi al lado?



9. Britney Spears, peligro sobre el escenario.



10. Marta Sánchez. Levántate que te has caido.



11. Katie Perry come tarta en el suelo.



12. Miley Cyrus y la sillita de la reina.

Gente que NO (2): Peter Hook toma el dinero y corre.

Estos días Madrid aparece empapelado con este cartel que cada vez que lo veo se me sube la bilis a la garganta. Anuncia algo que más que un concierto tiene la apariencia de la actuación de una orquesta de verbena.

Revivir a los muertos para hacerse un toma el dinero y corre es algo bastante digno porque el muerto no se entera. Otra cosa es que el muerto te esté esperando en el más allá para estrangularte. Y otra mucho más triste es que la operación te sirva para perder todo tu prestigio, que no estaba en momento álgido además. ¿Cual sería el resultado si Paul McCartney se dedicara a tocar el White Album sin los otros Beatles? ¿O si Morrisey tocara The Queen is Dead para paliar las escasas ventas de su último disco?

Peter Hook, el mítico bajista de Joy Division y New Order, está haciendo caja este año a costa del 30 aniversario de la muerte de Ian Curtis. Cuando prima la pasta antes que el sentido común, se te puede ocurrir trasladar íntegro al escenario el debut de la banda de Manchester sin la presencia del carismático líder. Unknown Pleasures (1979, Factory Records) es una obra de arte intocable, un clásico contemporáneo y un disco mítico para bastantes generaciones ya. Cuando las posibles críticas quedan calladas por la buena caja que da un lleno noche tras noche se pierde el miedo a hacer el ridículo en solitario y convertido en un cantante de orquesta. Afirma que se limitará a tocar el Unknown Pleasures, pero no me cabe ninguna duda sobre cuál será el bis que toque.

Peter Hook reivindica que pasados 30 años el legado de aquellas canciones le pertenecen a él tanto como a Curtis. "Ya ha pasado mucho tiempo desde aquello, así que la tristeza hace mucho que ha quedado atrás". En resumen que lo que Hook perpetre en breve en varias ciudades españoles (ya actuó en el pasado FIB) no es una celebración de Joy Division, ni de Ian Curtis, es una celebración por todo lo alto de Peter Hook. Visto lo visto no me extrañaría nada que aprovechando su paso por España pasara por el programa nostálgico de Maria Teresa Campos...

GENTE QUE NO (1). Los del cine, los de pegatina

He decidido que esta temporada otoño-invierno, voy a moderarme un poco e intentar ablandar mi carácter nazi y sustituirlo por algo más parecido al de la institutriz de Heidi. En resumen que aunque no abandone mis deseos de abrir un campo de concentración y exterminio en Buitrago de Lozoya (alegría para la…), voy a intentar sustituir la cámara de gas por viajes sin vuelta al pozo del olvido. Estos son los 3 merecedores del premio de hoy…

1. Achero Mañas

2. Iciar Bollaín

3. Fernando León

Los tres se encuentran de actualidad con nuevas películas, de esas que ningún festival internacional se atreve a programar. Todo lo que tú quieras, También la Lluvia y Amador tienen aún menos alicientes e interés sobre el papel que la revista de Física o Química. Me consuela pensar que con un poco de suerte las tres serán fracasos de taquilla y que esta vez engañaran a menos público.

Los elegidos para ser olvidados de hoy proceden de ese grupo tan reconocible que el canal de sátira social INTERECONOMIA denomina “los del cine, los de la pegatina”. Este grupo del que nunca jamás formarán parta Víctor Erice o Jose Luis Guerín se caracterizan por las siguientes cosas:

a) Son tremendamente aburridos y producen más pereza que la posibilidad de ir a un concierto de Joaquín Sabina. (Zzz, uy que me duermo ya)

b) Por norma piensan que eres tonto e incapacitado para pensar por ti mismo. Por ello te dan clases de conciencia social y de militancia política llegando a unos extremos de demagogia casposa que hacen que Curri Valenzuela sea moderada a su lado.

c) Los personajes de sus películas tengan el graduado o sean doctores en astrofísica hablan siempre como poetas y utilizando el soliloquio como recurso literario preferido.

d) Sus películas pueden verse casi íntegras con los ojos cerrados. La forma queda supeditada en un 210% al contenido, que siempre será muy dramático y muy propio de El Diario de Patricia (o de Sandra).

e) Si tienen película suelen tener Goya, pero ellos no le dan importancia y lo demuestran no lavándose el pelo antes.

Achero Mañas era un actor de quinta categoría en los años 90 que se hizo popular con unos cortos horribles y sobre todo cuando arrasó en los goyas del año 2000 con una película que parecía el piloto de una teleserie, El Bola. Su siguiente película, Noviembre (2003) daba vergüenza ajena, sólo les gustó a los hippies más convencidos de Lavapies. Hace unas semanas ha estrenado una cosa llamada Todo lo que tú quieras que debe ser algo muy rompedor y moderno, porque en ella aparece un hombre vestido de mujer que se comporta como madre en lugar de cómo padre para que su niñita no sufra por la pérdida de su madre. (sic). Según el director, la película analiza el cambio del rol masculino en la sociedad actual. Muy bien, si nos ponemos así yo digo que Colega, ¿Dónde está mi coche? (2000) es la adaptación cinematográfica del 21 días fumando porros de Samantha Villar y también llevo razón.

Tras un par de semanas en cartel, las cifras no llegan ni para pagar el maquillaje de Juan Diego Botto. Mi consejo es que le eché un ojo a la extraordinaria Ponette (1996), la más sincera película sobre la infancia que recuerdo.

El caso de Iciar Bollaín me da bastante pena. Me cuesta disociarla de aquella joven que protagonizó El Sur, la maravillosa película del maestro Erice y Leo (2000) úlima película hasta la fecha de José Luis Borau. Cuesta no guardar buen recuerdo de su debut como directora, en la divertidísima Hola ¿Estas sola? (1996). Participar en una película de Ken Loach, que no estaba nada mal, Tierra y Libertad, fue el punto de inflexión para una carrera que quedo tocada y hundida cuando la Bollaín adquirió más conciencia política que todo el clan de los Bardem al completo.

Su carrera posterior como directora comenzó a centrarse exclusivamente en los problemas de la mujer, apaleada y pisoteada ya sea literalmente o en sentido figurado por un sistema en el que los hombres son siempre más malos que Darth Vader. Flores de otro mundo (1999) sobre unas inmigrantes que participan en una caravana de mujeres e inician una nueva vida en un pequeño pueblo aún tenía un pase pero su interés por los malos tratos se vio acrecentado con el corto Amores que Matan y el largo Te Doy mis Ojos (2003), una de las tres películas más sobrevaloradas de la pasada década. (Mar Adentro y Los Lunnis al Sol copan los dos primeros puestos). Como siempre se puede ir a peor, Mataharis (2007) es una absurdez a la altura de este texto, de la que lo mejor que se puede decir es que Nawja Nimri no lo hacía nada mal, y eso es algo muy muy raro.

La cinta que ahora presenta, También la Lluvia ha sido preseleccionada sin que nadie la vea para competir en los oscars 2010. Protagonizada por dos actores MUY pesados, trata sobre el rodaje de una película sobre Cristobal Colón en Bolivia y los altercados en los que se ven envueltos. Visto el tráiler lo más cabal es recuperar una joya como Fitzcarraldo de Werner Herzog y olvidarse de que esto existe.

El pasajero tres con billete al olvido es una persona que cuando te la encuentras paseando por las calles de Madrid siempre piensas que te va a pedir una ayudita para el bocadillo. Fernando León de Aranoa, ídolo de casas okupas y organizaciones no gubernamentales es sin ningún atisbo de duda el peor de los tres. Sus películas, a excepción de la estimable Familia (1996), producen un nivel tan elevado de sonrojo y vergüenza ajena que ni las mejillas de Heidi después de ver a Pedro practicar la zoofilia con Copito de Nieve. Barrio (1998), está llena de gente fea y de diálogos pretenciosos. Un capitulo de Aída es infinitamente más realista que esto. Los Lunnis al Sol (2002) es la peor de todas, aburrida hasta la extenuación y plana como las tetas de una nadadora. Los interminables diálogos de los pesados de Bardem y Tosar son más rápidos para dormir que un par de orfidales. Cuando salí del cine juré y perjuré que una y no más SantoTomás pero años más tarde me topé en televisión con Princesas (2005). Esta comedia sobre prostitutas de buen corazón realmente puede llegar al aprobado si te la tomas como una película de ciencia ficción. La escena en la que Candela Peña come en casa de sus padres mientras un cliente intenta contactar con ella para un servicio es realmente hilarante.

Cinco años después intenta volver a llenar al cine de perroflautas convencidos con una película con una pinta espantosa desde el título, Amador. Ahora va de inmigrantes de buen corazón que cuidan ancianos hijoputescos. Pues muy bien, esta vez NO.

No obstante los tres pueden estar muy satisfechos. Este año hay algo con mucha peor pinta... Biutiful

Miss Lerda y sus mejores amigas

Hay tres cosas que tengo claras en la vida y las tres tienen que ver con mis vidas pasadas y reencarnaciones presentes. La primera es que nací gato arisco en la corte de Cleopatra. Vivia de fabula hasta que mi dueña se obsesionó con las serpientes. La segunda, que reviví como látigo de puas para torturar herejes. Fui propiedad de Torquemada, estoy muy satisfecho con el uso que me dio. Lo pasábamos de fábula.  La tercera, pero no menos importante,  es que estaba presente en forma de botella de ginebra en la habitación de hotel en la que murió Marilyn. No pienso contar los detalles escabrosos sin un buen cheque de por medio.

Con estos antecedentes, y la ayuda de un conjuro que vale pare toda la jornada de la web de Esperanza Gracia, espero poder reencarnarme aunuqúe sólo sea por un día en la Miss más lerda del universo. La competencia es dura pero mis neuronas pretenden descansar dos vidas seguidas. Tengo muchas posibilades.  Cuando me proclame Miss Lerda, estas serán mis diez mejores amigas, formaremos el ejercito de la banda y la corona y nos haremos con el control del mundo.

1. Miss Melilla 2001, un clásico contemporaneo.

2. Miss Confundida.

3. La Señorita Antioquía, Miss Complementos

4. Miss Perdón

5. Miss Gafapasta

6. Miss Descubrmiento de América

7. Miss Viajes

8. Miss Mérida y su plan de... ¿ilusión al bate?

9. Miss Blackberry Face to Face

10. Miss Culo

Y para finalizar, un recordatorio muy importante por cortesía de Sandra Bullock en su clásico Miss Agente Especial (2001), si teneis algun deseo, siempre tiene que ser... La paz mundial... y mas penas para los violadores claro.

El Grito en el Cielo (2): Weezer estan Perdidos

Imagina por un breve momento que aún eres del escaso grupo de personas que compra discos de vez en cuando. Imagina que además eres de ese sector de población que en 2010 aún pasa total de comprar discos por internet. Prefieres ir a la tienda a cotillear, tocar, ver novedades, ofertas y finalmente llevarte lo que no esperabas, nada o todo. Bien, sigue situado ahi. Entras en la tienda de discos, comienzas a trastear en una cubeta y te encuentras con el ultimo disco de Weezer. Es justo esa ¿portada? infame que te mira fijamente justo encima de estas líneas. ¿Cual sería tu reacción?

A) Piensas que es un disco benéfico tostón. Hecho por aburridisimos cantautores protesta de esos que tocan una vez al mes en la sala Galileo delante de gente aburrida. El objetivo es promover que la belleza está en el interior y la solidaridad con las tallas grandes.

B) Piensas en lo bonito que seria una boda entre este personaje y Precious y lo romántico que seria verles pelearse por sus trozos de pollo de un bol XXXXXL del KFC.

C) Piensas que la operación bikini debería ser sustituida por la operación burka.

D) Deseas humanamente que los Reyes Magos le traigan un balón gástrico y un buen champú.

E) Te lanzas emocionado a comprar el disco, formato vinilo con portada desplegable a ser posible, lo envuelves en papel de regalo. Ya tienes regalo para el cumpleaños de tu mejor enemigo, tu jefe o tu casero. Si le da un infarto de la imprensión no te haces responsable.

Rivers Cuomo y Jorge Garcia, preparando un remake de Freaks de Todd Browning



Aunque me sigue pareciendo una bromade dudoso gusto,es totalmente cierto. La banda de Rivers Cuomo han utilizado una foto casera del obeso actor Jorge Garcia (Hurley en Lost) como portada de su nuevo disco, titulado sin ningún tipo de ironía Hurley. El cuarteto sigue en caida libre artística y con cada nuevo intento comercial dan más pena que una familia de gatitos y monetes abandonada. Se deberían haber separado hace 14 años o al menos abandonar ese frikismo  absurdo en el que estan enfangados por respeto a los que crecimos quemando el Blue Album (1994) y Pinkerton (1996). Ahora anuncian gira en la que rememoraran esos dos albums, pero después de sufrir su nuevo single, ni eso me hace ilusión.  0