miércoles, 28 de julio de 2010

Las Vigilantas de la Playa



La posibilidad de un verano no se concibe sin ver un par de capítulos de Los Vigilantes de la Playa. Una de las series más seguidas en todo el planeta durante sus once años de emisión, un festival de kitsch y caspa digna de una estación del año que debería estar prohibida por ley. (Confío en el Parlament catalán). A continuación un pequeño homenaje a las chicas siliconadas que hicieron posible este hito de la televisión de dudosa calidad pero alto entretenimiento. Sólo diez, mis favoritas.


1. Geena Lee Nolin (Neely Capshaw. 65 episodios. 1995-1998)

Mi vigilanta favorita no podría ser otra que la mala malísima de Neely. Conocida en EEUU como azafata de El Precio Justo y modelo de tercera categoría además de un título tan importante como Miss Las Vegas Geena Lee Nolin saltó a la fama a mediados de los 90 con su papel de rubia malvada devorahombres. El trío de víboras formado por CJ y las hermanas Holden no paraban de criticarla pero ella siempre salía airosa. En la última temporada que estuvo en la serie la convirtieron en buena buenísima y la liaron con el pesado de Mitch Buchannan. Evidentemente el personaje perdió gran parte de su magnetismo y quedó diluida entre todos los bañadores rojos que poblaban las playas de Santa Mónica. Dejó la serie para protagonizar su propia sitcom, Sheena, que duró en antena menos que un avance informativo. Actualmente se decica a tener hijos con un millonario y aparecer por la televisión a la primera de cambio. Chica lista. Momentos para el recuerdo, el capítulo en el que se quedó encerrada en una cueva y atada a Yasmine Bleeth, ¡pelea de gatas!

2. Erika Eleniak (Shauny McLain. 47 episodios. 1989-1992)

Debutó de adolescente en un papel mínimo en la clásica ET (1982) y se pasó la década de los 80 bebiendo y drogándose hasta que reencaminó su vida como una mujer inteligente debe hacer, saliendo desnuda en Playboy (y dos veces). Con los credenciales de conejita Playboy consiguió uno de los pápeles principales de la serie veraniega por excelencia. Dio vida a la sosa y remilgada Shauny durante casi dos temporadas y media hasta que fue reemplazada a golpe de silicona por Pamela Anderson. Tras dejar la serie protagonizó Alerta Máxima (1992) junto a Steven Seagal y la enorme Rusticos en Dinerolandia (1993). Desde entonces se pasea por la sobremesas de Antena3 en diferentes telefilmes que nunca llegan a la bizarra altura de los de Tori Spelling. Entre sus mejores momentos en Los Vigilantes de la Playa, los tres capítulos que se pasó sin meterse en el agua porque tenía miedo de que se la comiera un tiburón y el capítulo en el que un pintor psicópata la acosa.

3. Pamela Anderson (C.J. Parker. 113 episodios. 1992-1997)

La vigilanta rubia y neumática por antonomasia, la imagen icónica de la serie y de las playas californianas a pesar de ser canadiense. Ícono absoluto de la década de los excesos y el despropósito que trajo la bonanza económica de los años 90. Su curriculum, como no podía ser de otro de modo, se abre con una portada para Playboy aún morena y con un par de tallas menos de pecho. Hasta la actualidad ha ocupado hasta 12 veces la portada de Playboy. Teñida de rubio y con nuevos labios y pechos se enfundó el famoso bañador rojo de Los Vigilantes de la Playa en 1992 y se convirtió inmediatamente en la estrella de la serie con su papel de CJ Parker. En la cima de su fama dio el salto al cine con la superproducción (es un decir) BarbWire (1996), un despropósito kitsch hecho a su medida que a día de hoy es uno de los clásicos más divertidos de la década de los 90. Tras dejar la serie protagonizó V.I.P, que a pesar de no ser un éxito de audiencia aguantó cuatro temporadas en parrilla. Matrimonios con estrellas de rock problemáticas, malos tratos, videos porno robados, amigos de sus hijos que mueren en su piscina, apariciones televisivas de todo tipo y su activismo ecológico de guerrilla la mantienen en el candelero. Una estrella de nuestro tiempo.

4. Alexandra Paul (Stephanie Holden. 93 episodios. 1992-1997)

La teniente Stephanie Holden es uno de los personajes más recordados de la serie. Morena, delgada y sin implantes de silicona, Alexandra Paul fue modelo antes de actriz y quizás por su ausencia de flotadores anatómicos consiguió ascender a teniente en el cuerpo de los Vigilantes de las playas de Santa Mónica. Comenzó una carrera interesante en cine protagonizando la simpática Christine (1982) del maestro del terror John Carpenter y películas junto a Tom Hanks y Jeff Bridges para más tarde pasar casi íntegramente a trabajar en televisión. Junto a sus cinco temporadas en Los Vigilantes destacan en su curriculum los 8 últimos capítulos de la inolvidable Melrose Place y una aparición en un capítulo de la segunda temporada de la estupenda Mad Men. Su personaje sufrió cáncer de piel pero los guionistas prefirieron acabar más cruelmente con su vida golpeándola con una vela de la embarcación en la que viajaba durante su noche de bodas. Que mala uva.

5. Shawn Weatherly (Jill Rilley. 22 Episodios. 1989-1990)

Miss America 1980 y Miss Universo 1980 es a pesar de tan insignes títulos la única mujer normal que ha lucido el bañador rojo de las playas de Santa Mónica. Con un enorme parecido a la gran actriz Kathleen Turner antes de comérselo todo, sólo estuvo en la serie una temporada. Tiempo suficiente para que se la recuerde como la vigilanta que fue comida por un tiburón y provocó una crisis de identidad en Erika Eleniak. Desde que se enfundó la banda de Miss Universo comenzó a trabajar episódicamente en todas las series de los 80, incluyendo una aparición en El Equipo A. ¿Comería paella con Ana Obregón?


6. Yasmine Bleeth (Caroline Holden. 72 episodios. 1993-1997)

Una de las vigilantas más fámosas y recordadas es la pesada hermana pequeña de Stephanie Holden. Compañera de piso de Pamela Anderson durante varias temporadas, su apartamento era lo más parecido al puticlub de Maria Lapiedra al otro lado del Atlántico. Llegó a la serie para hacer un episódico y se quedó como regular. Su presencia casi hizo sombra a Pamela Anderson, y es que claro, una morena entre docenas de rubias siliconadas lo tenía bastante fácil para destacar. Dejó la serie para convertirse en toda una estrella de los telefilmes con que Antena3 hace más agradables las resacas españolas. Su amplio registro dramático es idóneo para ser damisela en apuros o psicópata descerebrada pero siempre en formato 4:3. Actualmente intenta superar su relación más estable, la que lleva una década manteniendo con la cocaína.


7. Kelly Packard (April Gliminski. 51 episodios. 1991-1999)

Breves apariciones episódicas en Aquellos Maravillosos Años y Blossom le otorgaron el pasaporte hacia uno de los papeles protagonista de las mítica serie noventera California Dreams. Fue la surfera semiretrasada y bajista del grupo Tiffany Smith. Apareció como personaje episódico de Los Vigilantes en varias temporadas. Tras interpretar cuatro personajes diferentes consiguió ser una vigilante regula, con torre propia entre 1997 y 1999. Prototipo de la rubia califoniana descerebrada, desde que colgó el flotador ha aparecido en realities como Factor Miedo Celebrities y vive humildemente de hacer teletiendas.

8. Nicole Eggert (Summer Quinn. 45 episodios. 1992-1994)

Fue proclamada Miss Universo Infantil (!!!?!!!) a los cinco años y desde ese momento comenzó a aparecer en televisión continuamente. Interpretó a Meg Ryan de joven en Ricas y Famosas, la última película del maestro George Cukor y participó en numerosas series y películas adolescentes. Tres de ellas en compañía de su novio, el recientemente fallecido Corey Haim. Tras ponerse tetas de silicona consiguió el papel de la cándida Summer Quinn en Los Vigilantes de la Playa, en la temporada siguiente sus pechos se redujeron dos tallas de nuevo porque le parecían demasiado grandes y la pusieron de patitas en la calle. Este fue su mayor punto de popularidad pero a diferencia de otras compañeras no ha dejado de trabajar en televisión y esporádicamente en cine.

9. Tracy Bingham (Jordan Tate. 44 episodios. 1996-1998)

Cuenta con apariciones en El Principe de Bel Air e Historias de la Cripta y se convirtió en la primera afroamericana en tener un papel regular en la serie (aunque fuera de florero). Llegó en las temporadas más neumáticas de la serie y rara vez desarrollaba trama propia. Si no saliera en los créditos luciendo bañador se la podría confundir con la mascota de las playas de Santa Monica. Por supuesto, también pasó por Playboy y su curriculum posterior es altamente similar al de nuestra Malena Gracia: Realities de todo tipo (Gran Hermano Vip en Inglaterra, Celebrity Boot Camp, The Surreal life, Factor Miedo) y presentadora de concursos de bikinis y de partidas de poker online.

10. Donna D´errico (Donna Marco. 44 episodios. 1996-1998)

Con una pinta de actriz porno que tira de espaldas, esta otra conejita Playboy fue contratada durante dos temporadas para correr largos trechos por la playa agitando la melena y poco más. Era 1996 y Pamela Anderson amenazaba con irse de la serie, había que buscar sustitutas de altura en tinte y silicona. No ha hecho mucho más que airear su vida privada sin ningún pudor, escándalos de drogas, abuso de alcohol y malos tratos por parte de un marido intermitente. Esto suena todo demasiado similar a Pamela Anderson ¿no?.
Actualmente en España Los Vigilantes de la Playa se encuentra en emisión en Antena Neox.

Yola y Sonia siempre quisieron ser Vigilantas

lunes, 26 de julio de 2010

Suicidios Ejemplares (3): Carmina Ordoñez.



Habrá quien ose afirmar que lo de Carmina de suicidio tiene poco y que fueron causas naturales. Pues muy bien, toda la razón. Pero desde mi humilde opinión sin fundamento, el suicidio es el acto más valiente que un ser humano puede ejercer a lo largo de su vida y Carmina Cayetana Ordoñez González era capaz de eso y de todo de lo que se propusiera si le venía en gana.

 El pasado día 23 de julio se cumplieron 6 años desde que Carmina nos abandonó y dejó huerfános a los medios de comunicación de este país de chorizo y pandereta. Su memoria pervive en el imaginario popular como la auténtica estrella mediatica y popular que fue desde su nacimiento. Sus frases y palabras míticas ("Divinamente", "desahogaos" "Hablame del mar de marinero") y su movimiento de melena son inolvidables. Sus Rocios y sus Semanas Santas. Sus llegadas al AVE. La vez que perdió la maleta. Aquella ocasión en que salía de los juzgados de plaza de Castilla y se equivocó de coche. Su aparición somnolienta y colocada en Antena3. Absolutamene todo lo que Carmina hizo y deshizo en vida es digno se ser guionizado y dar origen a un interminable serial diario pero lamentablemente sólo tendría interés si ella pudiera protagonizarlo. Si siguiera viva a día de hoy muy probablemente estaría haciendonos la vida mucho más divertida y contando todas sus miserias diarías en ese gran programa que es Salvame Diario.

Transparente, incoherente, divertida, espontánea y auténtica. Simplemente Carmina...


Parece mentira pero es muy difícil encontrar video de "La Divina" en youtube, afortunadamente se puede encontrar esta maravillosa parodia de un programa del que nadie se acuerda UHF. Carmina en Marruecos, impagable.

viernes, 23 de julio de 2010

Apueste por una (5): The Knife (Grizzly Bear / Beirut)


I want you to know
when i look in your eyes
with every blow
comes another lie

You think its alright
You think its alright
You think its alright
You think its alright
Can't you feel the knife?
Can't you feel the knife?
Can't you feel the knife?
Can't you feel the knife?


Desde el pasado Primavera Sound estoy (aún más) flipado con el Veckatimest (2009) de Grizzly Bear. Obra cada vez más enorme según pasan los meses. Trastreando por youtube me he encontrado con dos versiones callejeras muy distintas de The Knife, canción de su primer disco Yellow House (2006) que en aquella noche de mayo me puso el lacrimal a trabajar. Quizás es una de las pocas canciones del cuarteto con una letra simple y clara, lejos de metáforas y dobles sentidos, por eso parece perfecta para cantarla a voz en grito con tus colegas en una noche regada con alcohol. Así lo hace Zach Condon de Beirut, uno que si no saca disco me va a hacer romper el tocadiscos.


Grizzly Bear. The Knife (2006). Este es el bizarro y perturbador video original de la canción. Una pequeña joya que da bastante mal rollo.


Grizzly Bear. The Knife para la Blogotheque (2006). Cerveza en mano y aullando a capella por la calle.

Beirut. The Knife. Versión nocturna y ebría.

lunes, 19 de julio de 2010

Mondo Bizarro (4): Maria LaPiedra, estrella internacional del porno



 A día de hoy Maria LaPiedra me parece la mente más privilegiada entre los Pirineos y el estrecho de Gibraltar. Alguien con una apariencia tan clara de retrasada sólo puede esconder una mente portentosa. Desconoce el sentido del ridiculo y posee una capacidad para la sorna más negra que el betún que riánse ustedes de difunto humorista Eugenio. En Armas de Mujer (Mike Nichols, 1988), el personaje de una cardada y ochentera Melanie Griffith decía "Tengo una mente para las finanzas y un cuerpo para el pecado". Maria LaPiedra ni eso pero no tengo ninguna duda de que en el supuesto caso de estar desarrollando su carrera en otro lugar del mundo, esta rubia sería una estrella internacional en el ámbito que ella quisiera.

A continuación cinco de sus mejores videos. Muchos más en su página oficial http://www.marialapiedra.com/ que es un festival del humor absurdo maravilloso.

1. TIENDA ERÓTICA MARIA LAPIEDRA. La estrella promociona su página web y su tienda online con una canción que hace temblar a Georgie Dann como rey de las canciones del verano.


2. PUTICLUB MARIA LAPIEDRA. La artista multidisciplinar nos invita a pasar por su puticlub a lo Barrio Sésamo.



3. CANCIÓN DAVID VILLA. Aprovechando el tiron mediático del fútbol la señorita LaPiedra compuso, cantó y rodó el videoclip de su canción número dos candidata a reina del verano en apenas 5 minutos. Un portento de chica.



4. PAGINA WEB. Una nueva forma de atraer adeptos a su página web. El negro de los cuadros de Velazquez es blanco núclear al lado del humor de la estrella.


5. EL POSADO VERANIEGO. A sabiendas de lo muchísimo que echamos de menos los míticos posados veraniegos de SuperObregón y con su eterno afán por contentar a su público nos ha regalado un posado con el que hacernos olvidar los bikinis imposibles de la actriz que participó en dos capitulos de El Equipo A y le hizo una paella a Steven Spielberg. Tras verlo, Obregón contraatacó con un posado en trikini.

lunes, 12 de julio de 2010

Apreciaciones poco o nada futbolísticas sobre el hecho de que España gane un mundial y el advenimiento del Apocalipsis



1. La final del mundial entre España - Holanda estaba amañada desde hace semanas. Si, así de claro. Hace unos cuantos sabados, la reina Sofía y Bea de Holanda se reunieron en Sitges en el marco del club Bildergerg, esa sociedad secreta donde no participa Harry Potter en la que se decide el destino del univeso. Una semana más tarde, en Estocolmo, en la boda real de Vicky de Suecia, Sofia y Bea acudieron juntas a la boda con la intención de jugar su propia final y decidir cual sería el equipo ganador. Un mano a mano a chupitos que visto el resutado de hoy ganó Sofia por los pelos a pesa del buen esófago de Bea.

Bea de Holanda, bebedora real
2. La sorprendente habilidad de los programadores de Telecinco (tu cadena amiga) de hacer un Salsa Rosa Dolce Vita de todo evento que toca debería ser objeto de doctorados metafísicos. Que retransmitan ellos los Juegos Olímpicos, los Oscars, el campeonato del mundo de petanca y sobre todo que hagan un Aqui hay Tomate en el congreso y el senado. España necesita saber los líos de faldas y pantalones de sus diputados por encima de todas las cosas.

3. El ejemplo claro que reafirma el punto dos es el hecho de que el triunfo de la selección hispano-catalana  se resume finalmente en un sólo beso y no en un gol. Eso sí, el beso muy bonito, muy de película. La TvMovie ya está en preproducción y Amaia Salamanca tiñendose el pelo.


4. Que España gane el mundial nos otorga una ventaja enorme respecto al resto del mundo. Después de lo de la semana pasada con el orgullo homosexual y lo de hoy (y mañana) España y sobre todo Madrid está completamente preparada para la llegada del fin del mundo en el 2012. Lo que Al-Quaeda no ha conseguido, lo consigue un evento deportivo. Ahora mismo Paqui Peña esta siendo jaleada y casi violada a la salida del estadio. Muy musa.

5. ¿Por qué se sigue hablando del triunfo de España en el mundial si ha sido un 50/50 entre España y Cataluña? Al César lo que es del César y a Pilar Rahola lo que no le da el Tribunal Constitucional.

Visca Pilar Rahola
6. Una duda importante que se traduce en el comentario INTERECONOMÍA del día: ¿Cuantos de los inmigrantes de primera generación que se pasean ahora mismo envueltos en la bandera de España haciendo el cafre del mismo modo que lo que eran españoles cuando ondeaban las bandera preconstitucionales, estarían también celebrando que el equipo español hubiera perdido el partido pero envueltos en las banderas de los países de origen de sus padres?

7. No hay gol en todo el mundial que ensombrezca una imagen. Si... es esa... la que merece pasar a la historia. La Reina Sofía se cuela en el vestuario. Impagable. Lógicamente Letizia hoy decía antes del partido "Yo lo que quiero es que ganen y bajar al vestuario". ENVIDIOSA!!  Estoy a la espera de las imágenes muy impaciente.


8. La final del mundial nos deja una noticia muy clara que el pulpo Paul adivinaría con facilidad. O se proclama la tercera república en breve o Felipe y Letizia se hacen con el trono español en menos tiempo del que tarda la Pantoja en afeitarse.  Que JuanCar no haya viajado a un acontecimiento deportivo así debe levantar sospechas sobre cualquier parte médico que salga de clínicas privadas pagadas con dinero público.

9. Tras escuchar absurdeces durante toda la semana pasada ( y las quedan a lo largo de esta) respecto al posible indulto del pulpo Paul y la posibilidad del envio de un misión de paz a Alemania para rescatarle ruego e imploro al gobierno español que finalmente lo secuestre y lo traiga España. A día de hoy es el ser inteligente más capacitado para sacarnos de la crisis. Dense prisa, Telecinco (tú cadena amiga) acaba de anunciar que estudía sustituir a la bruja Esperanza Gracia por el pulpo Paul para darnos el horoscopo por las noches (y no lo olvides, que te vale para toda la jornada).

Erase una vez una tarotista  en el paro por culpa de un pulpo
10. Y no lo olvides si los jugadores de la selección española prescindieran de las injustas primas económicas que se les van a otogar por haber ganado podrían tener cobertura sanitaria muchas de las personas que no tienen ni idea de que carecen de ella, o podrían aumentarse la cuantía y duración de las prestaciones de desempleo, o podría, o podría, o podría... que vergüenza ¿no?

sábado, 10 de julio de 2010

Wavves. King of the Beach (2010)



Ni Wavves (2008) ni el muy originalmente titulado Wavvves (2009) fueron discos que me atrapasen. Pasaron por mi reproductor de mp3 con más prisa que Falete delante de la mesa de un buffet libre. No creo que vaya a pasar lo mismo con su tercer asalto, King of the Beach (2010) es desde ya candidato a disco del verano si es que tan estupido título fuera necesario.

Este nuevo disco rebaja la carga de distorsión y da entrada a nuevas influencias. El surf y el lo-fi ruidista siguen tan presentes como antes pero ahora caminan de la mano de sonidos propios de las producciones de Phil Spector  (prueba a escuchar Mickey Mouse o el inicio fotocopiado a Be my Baby de When will you come) e incluso de los más recientes Animal Collective. Desde su título viene a dejar claro que King of the Beach va girar en torno a temas tan trascendentes como la playa, las chicas, estar aburrido o pelearte con tus amigos. Y hable de lo que hable siempre Nathan Williams se proclama el rey de la playa.

Noise, punk, rock, surf y psicodelia van de la mano en canciones tan redondas como Idiot, Mickey Mouse, Super Spoaker, When will you come o el single Post Acid. Canciones con armonias brillantes y radiantes como el sol de California en la más pura tradición de Phil Spector pero sepultadas bajo capas de ruido sucio e infecto. King of the Beach resulta apasionante desde la primera escucha y debería colocar a Wavves en el punto de mira de los medios de comunicación, sin duda estamos ante el disco punk que va a marcar 2010.

martes, 6 de julio de 2010

Apueste por una (4): Nothing can stop us Now (o de como Kylie Minogue muy lista no es)



La diminuta australiana puede ser una de las estrellas del pop más majas y simpáticas del show business, la eterna vecina de al lado, que dificilmente puede caer mal alguien. A pesar de contar con un buen número de singles incontestables a lo largo de casi 25 años, nunca ha demostrado demasiadas luces para manejar su carrera. Elecciones nada acertadas que la llevan a merecidas temporadas más o menos largas en el ostracismo mediático. Hay que ser MUY LERDA para decir NOESTE HIT. Ella se lo perdió, iba destinado para ella y sus autores le sacaron buen rédito económico. Por cosas como esa y por aberraciones pasadas de moda como su nuevo single (mejor no hablar de su risible adaptación al español donde parece una china vendiendo cerveza) merece la humillación y el escarnio público al que ha sido sometida este findesemana en la plaza de España de Madrid. Que Lola González y Marbelys Zamora  te den una sorpresa como ESTA no se lo deseo ni a las diez personas que peor me caen de mi facebook.

Retomando el tema de las malas elecciones de la hermana de Dannii Minogue, una de las que clama al cielo y a la virgen de los canguros es rechazar Nothing can stop us now, canción que unos primerizos Saint Ettienne compusieron para ella en 1991. El motivo del no es que era un tema demasiado pop y demasiado cercano a lo que estaba haciendo en ese momento (tocate los...). Los ingleses grabaron la canción para su primer album Foxbase Alpha (1991) y consiguió alcanzar el puesto 54 en las listas inglesas. En 1994, arrepentida y con más ganas que nunca de ser moderna, Minogue regrabó la canción. En esa ocasión Nothing Can Stop us now estaba destinada  a ser el adelanto del notable disco que la desnortada estrella pop lanzó en 1994. Finalmente se quedó como cara B del single de adelanto,  el celebérrimo Confide in Me. Aún así hay que ser muy pava para tener ese material entre manos y desperdiciarlo. Nothing Can´t Stop us Now quedará para el recuerdo como uno de los clásicos de Saint Ettienne y una nadería en la carrera de Minogue a pesar de la calidad de su versión.

SAINT ETIENNE. Nothing can stop us now (1991)


KYLIE MINOGUE. Nothing can stop us now. (1994)