El canadiense Owen Pallett hizo escala anoche en Madrid para presentar las canciones de su aclamado disco de este año Heartland. Una nueva oportunidad para disfrutar con la virtuosa forma de tocar del artista anteriormente conocido como Final Fantasy. Anoche se presentó completamente solo aunque se bastó y sobró para sonar como 20 personas. Llegó a advertir que no iba a salir ninguna persona más al escenario, bromeando con lo que el público se iba a aburrir. Armado con su sempiterno violín y un teclado volvió a samplear mil y una secuencias de acordes que después reproducía con pedales (sin zapatos y con tomatito en el pie derecho).
Preocupadisimo por ofrecer un show perfecto aunque algunas cosas salgan mal, Pallett demuestra sobre el escenario ser el perfeccionista que se atisba en los majestuosos arreglos tanto de sus discos como en los de los artistas con los que ha trabajado (Arcade Fire, Beirut, Pet Shop Boys, The Last Shadow Puppets). No se conforma con repetir loops sino que saca de su violin todos los sonidos imaginables o hacia el final de una canción samplea sus aullidos o su voz contra su violín.
El repertorio se centró en temas de He Poos Clouds (2006) y Heartland (2010) con una celebrada Lewis takes off his shirt y una preciosa interpretación de E for Estranged. Para el final dejó Odessa, la estupenda versión del hit de Caribou con la que sorprendió en el pasado Primavera Sound y otro cover insolito, una personal versión de Fantasy de Mariah Carey que misteriosamente parecía una buena canción. Decían Mecano en una de sus canciones "que andamos justos de geníos", pero es que decían muchas tonterias. 9.
Habituado a sorprender al público de sus conciertos con insolitas versiones, el señor Owen Pallet y su violín son capaces de llevar a su terreno éxitos de los mas variopinto. Desde el folk alucinado de Joanna Newsom a la épica de Arcade Fire, pasando por uno de los mejores hits de los Bloc Party, un casposo éxito ochentero de Jennifer Rush o las mencionadas versiones de Caribou y la mujer que pasa embarazada 12 meses al año.
¡Alerta máxima en todo el mundo! Se avecina un tsunami capaz de llevarse por delante medio mundo. El epicentro fue registrado anoche en Singapur y se extiende veloz a través del océano. El número de japoneses muertos ya supera a los muertos por la bomba atómica y desde Australia se preparan con una barrera de canguros suicidas para embestir la sacudida del mar.
El tsumani llamado Mariah y de apellido Carey fue originado cuando la ballena gigante más enorme jamas vista se desmayó por culpa de la estricta dieta de bacon con chorizo que sigue. Fuentes del Frente de Liberación del Cetaceo Varado afirman que este raro ejemplar puede llegar a ser incluso la misma ballena que se trago a Pinocho y al profeta Jonás. Se recomienda a la población mundial mantener los oidos tapados y utilizar sus refugios atómicos si quieren permanecer con vida.
Tras estudiar los múltiples casos similares sucedidos durante los últimos años, la Organizacion Mundial de los Desechos Humanos plantea la posibilidad de prohibir a las autodenominadas divas de la canción mundial el uso de zapatos de tacón así como las coreografías con más de dos pasos. El estudio de dicha organización demuestra que un 99% de los desastres ecológicos de la última decada son causado por este peligroso grupo poblacional. Ante los datos, la Unión Europea se plantea cerrar sus fronteras a toda artista con más de diez fans en el barrio de Chueca mientras que el gobierno de Burkina Fashion, siempre tan avanzado, proclama a todas estas artistas en busca y captura.
1. Beyonce y las escaleras de la muerte.
2. Rihanna sin dientes.
3. LadyGaga mareada.
4. Jennifer López desvia la gravedad con su culo.
5. Madonna arrastrada (por un nuevo exito)
6. Kylie Minogue siempre a escaso metro y medio del suelo.
Desde ayer la red está colapsada y anonadada con el video en que Mariah Carey aparece en una entrega de premios haciéndole un homenaje a Amaia Montero. Queda confirmado que la tendencia que se vino abriendo paso a bandazos en el 2009 entra muy fuerte en la nueva década. En los años 10 se va a llevar ir Como Las Grecas y tan dignamente. La lista puede extenderse hasta la extenuación, por ejemplo Bienvenida Perez y Barbara Rey con sus mano a mano a la botella de vino en el irreality show La Cocina del Infierno, Maria Jimenez arrastrándose por el suelo de El Rocio, el “estoy superfeliz, estoy superfeliz” de la Esteban o decenas de momentos de la gran musa del desenfreno Carmina Ordoñez. Aquí unos videos para tomar nota de cómo perder los modales y ser auténticamente guay. No lo olvides… te vale para toda la jornada.
1. Mariah Carey. La señora que habla con los delfines y que hace la colección Tarta de Fresa se presentó ayer en una entrega de premios que debe ser menos importante que el certamen de Miss camiseta mojada de mi pueblo completamente feliz de conocerse. Está superfeliz, está superfeliz, está superfeliz… y no precisamente porque le dieran un premio por salir en una película que tira de espaldas con cara de mono baduino. La cantatriz quiere a todo el mundo, se aplaude a sí misma, se descojona, no mantiene el equilibrio, entra en conexión con el mas allá y pide perdón por copiar a Amaia Montero. “And please forgive me´cause I´m a Little (…) DRUNK! (…) Yeap!” Un momento digno de entrar en los anales de la historia y convertirse en el grito de guerra de las asociaciones de alcohólicos conocidos. Si va a seguir así… que le den premios todas la semana. Eso sí maja, un consejo de amigo… recuerda que el alcohol tiene muchas calorías de esas que a ti te sobran, un instante en la boca… toda la vida en las caderas. Y si encima lo juntas con porros de Mariah (uana) pues se aclaran bastantes cosas sobre sus curvas anatómicas.
La cara de la susodicha en la pelicula de marras.
2. Amaia Montero. La exvocalista exgorda de La Oreja de Van Gogh y madrina civil del hijo de Cayetana Guillén Cuervo (la de traumas que va a tener este niño de mayor) no tenía la menor esperanza de ganar el premio de los 40 principales. Ese el verdadero motivo por el cual en el backstage se dedicó a tareas más divertidas que prepararse un discurso. Como por norma intento no pensar mal de nadie (mentira cochina), deduzco que realmente Amaia debe ser consciente de que sus canciones son peores y más insoportables que los gritos de la borrachuza de arriba y se quedo tan pichi empinando el codo. Si fuera mal pensado ya se me hubieran pasado por la cabeza otros motivos en torno a su pérdida de peso. Pero para nada, dieta y ejercicio. Lo más extraño es que últimamente siempre habla igual por lo que caben dos posibilidades, o va como Nicholas Cage en Leaving Las Vegas siempre o ha pasado de pija a megapija y podría entrar en el siguiente grupo de señoras que beben como si mañana fuera el fin del mundo.
3. Nati Abascal. Con las pijas y las damas de la alta sociedad ocurre algo dramático. Su peculiar modo de hablar, así como con una patata en la boca y la lengua más gorda de lo normal, hace bastante difícil diferenciar entre una pija borracha y una pija en su estado natural. Aquí no hay dudas. La archienemiga de Carmen Lomana (ésta es más de porrillos) está en pleno apogeo de la exaltación de la amistad. Su caída de ojos es maravillosa, va tan ciega que ni se le abren y la expresión de la reportera del añorado Aquí hay Tomate es fiel reflejo de la de cualquier persona que vea el video. Nati, te queremos.
4. Eugenia Martinez de Irujo. Caso parejo al de la arriba, otra megapija aunque vaya de hippie (vamos que si no tuviera un palacio le encantaría vivir en La Latina Turner) que se pasa con los cavas gran reserva y el ron añejo. La duquesita ha llegado al punto en el que las palabras no salen de su boca. Una cosa es lo que ella cree que pasa y otra lo que está pasando. Caso digno de que Iker Jimenez estudie es la manera absolutamente exacta que tienen la duquesa y Nati de pronunciar “Todo el mundo”. Iker, queremos respuestas. Ahh… y obviamente a Gonzalo Miró le van las señoras que son de buen beber.
5. Serge Gainsbourg. Un momento televisivo antológico, donde el gran Gainsbourg casi en las últimas y con el hígado en avanzado estado de descomposición le dice a una joven Whitney Houston que se la quiere beneficiar de mala manera. El presentador intenta que la cantante con síndrome de Diogenes no se entere, pero a Gainsbourg no le deja nadie por tonto y se lo repite bien clarinete. El careto de la Houston y su whaaaaaaaaaaaat son una obra de arte. Tampoco voy a molestarme en señalar la importancia de este momento para Whitney en su vida futura ni lo maravilloso que es verla indignada haciéndose la negra mejor que Harriet Winslow. La inserción del video está desactivada por solicitud pero se puede ver AQUÍ y merece muuucho la pena.
6. Ortega Cano. El insoportable asesino de toros ya nos deleitó con un pedo descomunal en la boda de Rociito. El “Estamos tan agustito” es un clásico de las borracheras célebres. Pero en esta ocasion Marta Robles, la periodista con la sombra de bigote más oscura de la pantalla amiga, le entrega un premio que Ortera Cano agradece con el mejor discurso jamás oído. Alusiones a Chiquito de la Calzada, invitaciones sexuales, risas descontroladas, verborrea descontrolada, exaltación de la amistad… lo tiene todo.
7. David Bisbal. Al lado de las de arriba se podría decir que el destrozatimpanos con las aletas de la nariz más desarrolladas de la historia solo está con el puntillo pero la lengua de trapo le delata. La ristra de idioteces que dice puede deberse a un trastorno neuronal fruto de dar tantas vueltas sobre su propio eje y menear sus rizos pero sinceramente, no nos engañemos… Bisbal debe beber como un poseso para poder aguantar a su novia y su suegra, que son exactamente la misma persona. Mención especial para las maravillosas presentadoras que le acompañan, dos bichas de cuidado que en su programa Las Hijas de la Madre Tierra fueron capaces de mandar saludos en directo a su camello.
9. Maria Patiño. Claro, la Patiño se baja a una fiesta al sur y entre fino y fino acaba fina. Pues lógico, como cualquier hijo de vecino. Le recomiendo que haga esto más a menudo, que relaje la vena y se dedique a cantar y a darse a los cocteles. ¿Por qué pronuncia Ana Rosa como si fuera el Pozi?
10. Britney Spears. Para terminar una grande del desenfreno. La tendencia más en boga del momento, tuvo sus antecedentes en un grupo de auténticas coolhunters que desde la mitad de la década nos han deleitado con sus desmadres. “La pandilla de las sinbragas” arrasa Hollywood día sí y día también. Lindsay Lohan, Nicole Richie, la Olsen mendiga, las Hilton y otras chicas del montón, a pesar de su juventud tienen más experiencia en la vida disipada que Marujita Diaz. De entre todas, destaca por supuesto Britney Spears, ave descarriada y redimida (Já!) que da lecciones de modales de ebriedad allá por donde pisa. ¡Qué estilo subiéndose el tanga!
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