Pues resulta que he llegado muy animado del trabajo con la siesta ya dormida y decidisimo me he lanzado al youtube a terminar la jornada con algo de caspa mientras apagaba mi neurona y me atiborraba a chocolate. Para empezar el menú me dirigí a Puerto Banús a rememorar la excelsa coreografía de hermanas Valverde para su hit despierta muertos Para para no te dispares. Mientras lo ritmos tropicales marbellíes me subían la bilirrubina mis ojos se toparon con una imagen de la Valverde que que ni Joan Foantaine (que me acabo de enterar que sigue viva y es hermana de Olivia de Havilland) sospechando que la va a envenenar Cary Grant.
Loreto Valverde, que recientemente ha recibido ofertas para ser la imagen de La Vaca que Rie es hipnotizada en un programa de la cadena amiga que bien podría ser aquel presentado por Bibiana Fernandez cuando era Anderssen. La presentadora de Goles Son Amores ofrece un recital de interpretación a la altura de las cejas de Nicole Kidman o los pezones de Elizabeth Berkley en Showgirls. Una clase magistral por la que los alumnos de la escuela de Cristina Rota empeñarían el higado. Un talento natural desaprovechado merecedor de un regreso de tan o mayor altura que las Mentiras Peligrosas del canal 7.
HIP HIP HIPNOSIS
Y de propina el maravilloso pico mundial de la caspa humana, Para para no te dispares. Si fuera una montaña sería un nuevo 8000 y si fuera un abismo la fosa mas profunda. El hit que no puede faltar en ninguna fiesta de bien.
Una generación de niños completamente tarada que algún día acabará con el mundo por puro aburrimiento, se inició en todo-lo-que-verdaderamente-es-necesario-en-la-vida gracias la época dorada de Telecinco (Tú Cadena Amiga). En Aquellos-Maravillosos-Años previos al cataclismo económico del 93 y mientras una sequia nos dejaba sin agua en el lavabo la cadena de Fuencarral hizo historia televisiva, estableciendo los cimientos de la televisión moderna. Unos pilares sobre los que se sustenta la catedral neobarroca churrigueresca en plena evolución que ahora es la cadena de Belén Esteban.
Loreto Valverde se convirtió en una de las estrellas estrelladas más reconocibles de la cadena. Mujer florero bigarda y de físico rotundo, estaba siempre de pie a la derecha del galán (de noche) de turno emitiendo sonidos infernales. Una carcajada absolutamente demencial. Un estruendo sonoro comparable en delicadeza a una mascletá valenciana o al despegue de un cohete espacial en Cabo Cañaveral. No contenta con florerear (bonito verbo acabo inventarme) a solas, introdujo sigilosa y sibilinamente a su hermana Marta en los pasillos de la cadena.
La hermana mayor, no dotada para hacer callar a una orquesta con su risa como su hermana y sin habilidades destacables para el canto, el baile o el modelaje luchaba por sobrevivir como Carla Duval pero más dignamente. La Valverde mayor trabajaba con grandes como Mariano Ozores mientras que la chiquiValverde solo se reía y ganaba el doble al mes. Un drama entre hermanas que podría haber acabado en la versión patria de ¿Qué Fue de Baby Jane?, pero cuyo final demuestra la firmeza de uno de los lemas de la cultura española: Patria, Iglesia y Familia.
Las Valverdes llegaron a grabar dos discos Caramelo y Angelo y según esa fuente del saber que es la wikipedia fueron finalistas del prestigioso Festival de Benidorm con la canción Enamoradas del mismo sueño (que no tengo el menor interés en escuchar). En el video que nos ocupa vemos a las hermanas presentando el tema Para, Para, no te dispares. Una oda al “mírame pero no me toques” acompañada de una coreografía espeluznante.
Las Gemelas de Sweet Valley
El video es un testimonio social de primer orden, rodado en la Marbella opulenta de principios de los 90. La Marbella de Jesús Gil y tal tal me voy llevando millones. Apreciamos multitud de embarcaciones de recreo y coches de lujo de fondo, porque en la España de 1991, el pelotazo estaba a la orden del día. Como sigue siendo un país con diferencia de clases, aparece gente limpiando el barco que clase obrera aun quedaba en Los-Felices-Años-90. Las hermanas se contonean mientras un grupo de tetonas y tetones las jalean y se lo pasan chupi guay del paraguay. No estoy seguro 100% pero me parece ver a Gunilla Von Bismarck de fondo en el 1` 18” pero mi momento favorito llega en el 2`32”, me eriza el vello, un paso perfectamente ejecutado y mejor interpretado. Queda claro que las Valverde mas que utilizar una talla alta prefieren el talle alto para marcar su buen culo pera.
Por fin! Ha llegado el día. Ese domingo señalado en el calendario. Ese domingo en el que nuevos personajes pasan a formar parte de la historia casposa de este nuestro país de toros y pandereta, de peleas y edredonings. GH 12 abre sus puertas esta noche en una edíción que promete ser más grande, más larga y más bizarra que nunca. ¿Se cumplirá el rumor anual de la concursante embarazada? ¿será una monja embarazada para rizar el rizo? ¿Habrá muertes, asesinatos y canibalismo en directo de una vez por todas?
Para celebrar este señalado día que debería ser considerado fiesta nacional resubo este top fechado en marzo de este año. Las 10+1 estrellas más brillantes del reality por excelencia. Si las dejarán juntas a todas harían como las estrellas de verdad... comerse unas otras.
Algún día entre la semana que viene y día del fin del mundo, Mercedes Milá dará por finalizada la edición especial de Gran Hermano. La cadena amiga se sacó de la manga este GH El Reencuentro para alegría y gozo de españoles de bien. GH El Reencuentro podría haber sido aún más grande, pero (de momento) no ha habido muertos, violencia samurái ni orgías satánicas. Tiempo al tiempo. Aún así, es uno de los mejores programas de la televisión junto a clásicos como Hotel Glam, El Castillo de las Mentes Prodigiosas y Confianza Ciega. Que lo pongan todos los años, o mejor aún que duré por siempre jamás.
Estas son mis diez + 1 estrellas favoritas de la historia de GH, actrices de lujo en una telenovela sin fin por la que cualquier día no sería extraño ver pasar a Heather Locklear y noquearlas a todas con su maldad. O lo mismo lo hace Mercedes Milá, tirititera de lujo de este circo.
1. ANIA IGLESIAS (GH1)
Como buena futura estrella de la televisión entró en la casa quitándose cinco años y dejando a la vista de Interviú unas fotos enseñando tetas. La modelo fue marginada desde la semana uno por vegetariana (¡) y por tirarse pedos y sólo encontró apoyo en la pesada de la peluquera y su empalagoso novio gallego. La mala malísima de Mabel de Cuenca intentó volverla loca (más) e Iñigo “sacamocos” la acosó hasta el límite de lo vomitivo. Da igual, España fue casi lista y casi gana el concurso. Su salida de la casa, con su horterísimo vestido rosa de cuero a los gritos de “¡Ania, eres una estrella!” certifica la razón que tenía Andy Warhol con su teoría de los 15 minutos de fama. Al salir de la casa montó una agencia de modelos, colaboró en corrillos televisivos, se hizo anoréxica, intentó suicidarse y cada día se parece más a Melanie Griffith.
2. NOEMI UNGRÍA. (GH3)
Más mala que la madrastra de Blancanieves, la catalana ha hecho de su vida un resumen de los grandes momentos de cualquier buen culebrón. Cuando a Telecinco se le agoten las ideas para Tv movies sobre personajes célebres y no le queden Carminas, Pantojas y Dúquesas pueden ir a por la vida de Noemi sin problema. Sin escrúpulos y con un estomago que ya quisiera un enfermo de úlcera. Por capítulos: lesbianismo, accidente trágico, caras deformadas, boda, separación, bollerismo doble, cambio de sexo, separación, malos tratos, nuevo cambio de acera, boda, reencuentro, tirones de pelos, demandas… Aún sigo pensando que cualquier día hace como la doctora Kimberly Shaw de Melrose Place y se quita la peluca delante de un espejo para mostrar que está lobotomizada. Muy grande (a su manera, claro)
3. AIDA NIZAR (GH5)
Si Aida no existiera habría que inventarla. Ella no es ni mala ni buena, está por encima del bien y del mal, y por algo tiene conexión directa con el más allá. La mujer que está convencida de usar la talla 38 (en cada pierna supongo) tiene una vida tan apasionante que si la hicieran novela El Quijote temblaría al verse destronado como la mejor novela de todos los tiempos. Estuvo muy poco en la casa, pero sus charlas con las altas esferas y su lanzamiento de agua a Carla, la negra, porque olía mal han pasado a la historia de la televisión de calidad. Descendiente de la monarquía jordana, relacionada con altos cargos de la derecha española (que prometieron llevarla a la boda de Letizia), escritora emergente y la mejor presentadora que jamás ha timado a España en un call TV. Nunca lleva bragas e ir tan suelta por abajo le da alas a su lengua. Aida abre la boca y le ponen cuatro demandas, lo que sea con tal de salir en la tele. Le robó el DNI a su hermana para parecer más joven pero nada comparado con cuando la pillaron robando perfumes en el dutyfree del aeropuerto. Una historia muy de canción de ChicoyChica. Como ella misma diría Aída es única e inclasificable. “Y que viva la hipocresía”.
4. NURIA “FRESITA” YAÑEZ (GH5)
Es imposible que alguien sea tan inteligente y tan buena actriz para hacer el papel de Fresita durante tanto tiempo sin que se note. Conclusión: ella es así. La dueña de Salou, es un cruce castizo entre la ñoñería de Amelie y el retraso mental de Donna Martin de Sensación de Vivir antes de perder la virginidad. Momentos para el recuerdo los tiene a decenas, pero destacan junto a cualquiera de sus múltiples caídas y llantos por heridas nimias, el gran momento Fresita VS La Vaca y su discurso de agradecimiento final. Congelado al sofá dejó a media España cuando la vimos agradecer su triunfo a las mujeres que sufren cuando tienen la regla y a Salou que evidentemente es suyo. Fuera de la casa nos obsequió con lo más horroroso jamás aparecido en una portada de Interviú y es la estrella del católico Popular TV que también debe ser suyo.
5. BEA “LA LEGIONARIA” (GH6)
La evolución latina de la niña del exorcista puede enfrentarse sola a cualquier ejército. Con sus gritos se introduce en las filas enemigas y consigue la rendición inmediata y la firma de todas las capitulaciones que se le antojen. Hace 5 años protagonizó una de las escenas de terror más acongojantes de la historia del tubo catódico, ocho minutos que ponen los pelos de punta hasta al conde Drácula. Nada comparado con el remake cinco años después. Seis horas delirantes, que hacen esconderse hasta a las caras de Belmez. Con un talento para la poesía de verso fino que es la envidia de los hermanos Machado, España exige que Bea dirija a los ejércitos españoles y conquiste de nuevo el imperio español.
6. INMACULADA CONTRERAS (GH7) / BEA “ LA MARQUESA” (GH7)
Por separado se apagan como las brasas en el fuego después de mear sobre ellas pero juntas tienen más peligro que Jacob y el humo negro en la isla de Lost. Se necesitan para existir como la cerveza y las aceitunas o las tostadas y la mantequilla. La rubia de bote de Granada podría haberse quedado callada durante toda su estancia en la casa y ya hubiera pasado a la historia de la televisión. El video de presentación de Inma es lo más bizarro, divertido y digno de recuerdo de la historia de la humanidad. Una auténtica genia que cada vez que abre la boca sienta cátedra. Su némesis La Marquesa es ridícula e insoportable y tiene menos credibilidad que Alfredo Urdaci, pero verla discutir con Inma es música celestial. Las bragas hélice y la famosa pasmina son los momentos que las definen. Una guerra que siempre ganará Inma porque “la elegancia la llevo yo, vieja amargá”. Chapó por ella.
7. CONCHI Y PAMELA (GH9)
En un país tan culto como España no puede existir reality sin concursante que necesite ser subtitulado para comprender lo que diga. Las gemelas de “Lo Palacio” son un claro ejemplo de la necesidad de traducción simultánea y de lo útiles que son los lectores de labios para todo programa de televisión. Las gemelas, que durante unas semanas, fueron solo una, podrían ser perfectamente de razas diferentes. Jamás descubriremos su verdadero rostro, oculto bajo capas y capas de maquillaje. Como Inma, las gemelas, dijfrutan maquillándose, y si el pote se le acaba piensan muy seriamente abandonar la casa no vaya a ser que Ejpaña vea su rostro y cambie de canal. Ozú. De coefiente intelectual superior a la media extraterrestre, una de las dos afirmaba haberse ido a Tenerife (o Las Palmas) a la búsqueda de un chico que había visto por la tele en un casting para otro reality esperando encontrarlo a la vuelta de la esquina, aunque al final se lo encontró en Gran Hermano. Mercedes Milá los cría y entre ellos se aparean.
8. MELANIA (GH9)
Posiblemente es la única persona cuerda y cabal que ha pasado por Guadalix de la Sierra en diez años. (Aparentemente) Lista y con los ovarios en su sitio a pesar de ser tan joven. Se la suda caer mal, poner caras de asco y va simple y llanamente a por la pasta y llevarse bien con quien le apetezca. Su gran habilidad es desquiciar a cualquiera sin proponérselo, va a lo suyo y si no quiere hablar con alguien porque le da asco, le produce risa o simplemente cree que es retrasado no lo hace. No es que se crea superior al resto, es que es fácil serlo. ¡Bravo! Es el tipo de personas que me cae francamente bien.
9. ANA TORO (GH10)
Bipolar, tripolar y casi cuatripolar. Incongruente como pocas y sin ningún sentido del ridículo. Un ser maravilloso, única en su especie. Se nota a la legua que esconde sus taras emocionales bajo un humor delirante que me encanta. Surrealista, creativa y con más mundo propio que Yupi. Se define como un electrón y tiene un corazón que no le cabe en el pecho. No soporta que la chinchen ni las injusticias y aunque no lo parezca tiene más paciencia que Job… hay que tener horchata en las venas para aguantar a la minidiablo. Cualquier cosa que sale por su boca es motivo de sonrisa y tiene que hacer muy poco para provocarte la carcajada. Es el otro tipo de personas que me cae bien.
10. INDHIRA (GH11)
Su parecido con Tamara la mala (la de los boleros) es más que sospechoso. Cada vez que abre la boca nunca crees que pueda llegar a ser capaz de emitir una frase en la que concuerden el sujeto y el predicado. Por la expresión de su cara se diría que todo huele mal a su alrededor y encierra sobre su persona todos los tópicos sobre Andalucia que el resto de andaluces echan por tierra todos los días. Tiene tanta hambre de fama y televisión que será capaz de vender hasta sus propias entrañas. Tiene pinta de ser más mala que Noemi Ungria, pero su evidente falta de luces (a no ser que nos esté engañando) la hará protagonizar momentos de un patetismo extremo que nos van a hacer la vida más llevadera. Espero mucho de ella.
11. CAROLINA SOBÉ (GH11)
La culpable de que esto no sea un top 10 sino un top11 es la Carimariblackpituca. Una mujer cuya profesión es ser fan de Telecinco y que alberga un diccionario de frases propias a cada cual más recurrente bajo el brazo. La prima de Dnoé es un travesti encerrado en el cuerpo de una mujer. Una auténtica cari de la que no se puede decir más, que hablé ella…
1. La final del mundial entre España - Holanda estaba amañada desde hace semanas. Si, así de claro. Hace unos cuantos sabados, la reina Sofía y Bea de Holanda se reunieron en Sitges en el marco del club Bildergerg, esa sociedad secreta donde no participa Harry Potter en la que se decide el destino del univeso. Una semana más tarde, en Estocolmo, en la boda real de Vicky de Suecia, Sofia y Bea acudieron juntas a la boda con la intención de jugar su propia final y decidir cual sería el equipo ganador. Un mano a mano a chupitos que visto el resutado de hoy ganó Sofia por los pelos a pesa del buen esófago de Bea.
Bea de Holanda, bebedora real
2. La sorprendente habilidad de los programadores de Telecinco (tu cadena amiga) de hacer un Salsa Rosa Dolce Vita de todo evento que toca debería ser objeto de doctorados metafísicos. Que retransmitan ellos los Juegos Olímpicos, los Oscars, el campeonato del mundo de petanca y sobre todo que hagan un Aqui hay Tomate en el congreso y el senado. España necesita saber los líos de faldas y pantalones de sus diputados por encima de todas las cosas.
3. El ejemplo claro que reafirma el punto dos es el hecho de que el triunfo de la selección hispano-catalana se resume finalmente en un sólo beso y no en un gol. Eso sí, el beso muy bonito, muy de película. La TvMovie ya está en preproducción y Amaia Salamanca tiñendose el pelo.
4. Que España gane el mundial nos otorga una ventaja enorme respecto al resto del mundo. Después de lo de la semana pasada con el orgullo homosexual y lo de hoy (y mañana) España y sobre todo Madrid está completamente preparada para la llegada del fin del mundo en el 2012. Lo que Al-Quaeda no ha conseguido, lo consigue un evento deportivo. Ahora mismo Paqui Peña esta siendo jaleada y casi violada a la salida del estadio. Muy musa.
5. ¿Por qué se sigue hablando del triunfo de España en el mundial si ha sido un 50/50 entre España y Cataluña? Al César lo que es del César y a Pilar Rahola lo que no le da el Tribunal Constitucional.
Visca Pilar Rahola
6. Una duda importante que se traduce en el comentario INTERECONOMÍA del día: ¿Cuantos de los inmigrantes de primera generación que se pasean ahora mismo envueltos en la bandera de España haciendo el cafre del mismo modo que lo que eran españoles cuando ondeaban las bandera preconstitucionales, estarían también celebrando que el equipo español hubiera perdido el partido pero envueltos en las banderas de los países de origen de sus padres?
7. No hay gol en todo el mundial que ensombrezca una imagen. Si... es esa... la que merece pasar a la historia. La Reina Sofía se cuela en el vestuario. Impagable. Lógicamente Letizia hoy decía antes del partido "Yo lo que quiero es que ganen y bajar al vestuario". ENVIDIOSA!! Estoy a la espera de las imágenes muy impaciente.
8. La final del mundial nos deja una noticia muy clara que el pulpo Paul adivinaría con facilidad. O se proclama la tercera república en breve o Felipe y Letizia se hacen con el trono español en menos tiempo del que tarda la Pantoja en afeitarse. Que JuanCar no haya viajado a un acontecimiento deportivo así debe levantar sospechas sobre cualquier parte médico que salga de clínicas privadas pagadas con dinero público.
9. Tras escuchar absurdeces durante toda la semana pasada ( y las quedan a lo largo de esta) respecto al posible indulto del pulpo Paul y la posibilidad del envio de un misión de paz a Alemania para rescatarle ruego e imploro al gobierno español que finalmente lo secuestre y lo traiga España. A día de hoy es el ser inteligente más capacitado para sacarnos de la crisis. Dense prisa, Telecinco (tú cadena amiga) acaba de anunciar que estudía sustituir a la bruja Esperanza Gracia por el pulpo Paul para darnos el horoscopo por las noches (y no lo olvides, que te vale para toda la jornada).
Erase una vez una tarotista en el paro por culpa de un pulpo
10. Y no lo olvides si los jugadores de la selección española prescindieran de las injustas primas económicas que se les van a otogar por haber ganado podrían tener cobertura sanitaria muchas de las personas que no tienen ni idea de que carecen de ella, o podrían aumentarse la cuantía y duración de las prestaciones de desempleo, o podría, o podría, o podría... que vergüenza ¿no?
Parece ser que el sábado Mari Tere Campos se cascó un especial sobre “La Revista” en España digno de pasar a los anales del mundo catódico. Nadie de esas personas que osan llamarse mis amigos se digno a avisarme para que volara hacia casa a encender la caja lista. Un drama que no sé cuándo podré superar. La profesional que dicta lo que realmente inTeresa comentó videos de Norma Duval, Bárbara Rave y otras chicas del montón. Entre las ilustres invitadas para amenizar el show Jenny Yada(de profesión “ex amiga de Norma”) y las hermanas Valverde. ¿Alguien puede decirme si la periodista mejor amiga de Celia Villalobos fue tan osada como para ponerle este video a las Kylie y Danii Minogue patrias?
Una generación de niños completamente tarada que algún día acabará con el mundo por puro aburrimiento, se inició en todo-lo-que-verdaderamente-es-necesario-en-la-vida gracias la época dorada de Telecinco (Tú Cadena Amiga). En Aquellos-Maravillosos-Años previos al cataclismo económico del 93 y mientras una sequia nos dejaba sin agua en el lavabo la cadena de Fuencarral hizo historia televisiva, estableciendo los cimientos de la televisión moderna. Unos pilares sobre los que se sustenta la catedral neobarroca churrigueresca en plena evolución que ahora es la cadena de Belén Esteban.
Retomo hacia al video, que me pierdo…
Loreto Valverde se convirtió en una de las estrellas estrelladas más reconocibles de la cadena. Mujer florero bigarda y de físico rotundo, estaba siempre de pie a la derecha del galán (de noche) de turno emitiendo sonidos infernales. Una carcajada absolutamente demencial. Un estruendo sonoro comparable en delicadeza a una mascletá valenciana o al despegue de un cohete espacial en Cabo Cañaveral. No contenta con florerear (bonito verbo acabo inventarme) a solas, introdujo sigilosa y sibilinamente a su hermana Marta en los pasillos de la cadena.
La hermana mayor, no dotada para hacer callar a una orquesta con su risa como su hermana y sin habilidades destacables para el canto, el baile o el modelaje luchaba por sobrevivir como Carla Duval pero más dignamente. La Valverde mayor trabajaba con grandes como Mariano Ozores mientras que la chiquiValverde solo se reía y ganaba el doble al mes. Un drama entre hermanas que podría haber acabado en la versión patria de ¿Qué Fue de Baby Jane?, pero cuyo final demuestra la firmeza de uno de los lemas de la cultura española: Patria, Iglesia y Familia.
Las Valverdes llegaron a grabar dos discos Caramelo y Angelo y según esa fuente del saber que es la wikipedia fueron finalistas del prestigioso Festival de Benidorm con la canción Enamoradas del mismo sueño (que no tengo el menor interés en escuchar). En el video que nos ocupa vemos a las hermanas presentando el tema Para, Para, no te dispares. Una oda al “mírame pero no me toques” acompañada de una coreografía espeluznante.
Las Gemelas de Sweet Valley
El video es un testimonio social de primer orden, rodado en la Marbella opulenta de principios de los 90. La Marbella de Jesús Gil y tal tal me voy llevando millones. Apreciamos multitud de embarcaciones de recreo y coches de lujo de fondo, porque en la España de 1991, el pelotazo estaba a la orden del día. Como sigue siendo un país con diferencia de clases, aparece gente limpiando el barco que clase obrera aun quedaba en Los-Felices-Años-90. Las hermanas se contonean mientras un grupo de tetonas y tetones las jalean y se lo pasan chupi guay del paraguay. No estoy seguro 100% pero me parece ver a Gunilla Von Bismarck de fondo en el 1` 18” pero mi momento favorito llega en el 2`32”, me eriza el vello, un paso perfectamente ejecutado y mejor interpretado. Por último comentar el hecho de cómo los estilismos de Marta y Loreto dejan claro que ellas más de señoras de talla alta son Señoras de talle alto, de las que gustan de marcar culo con forma de pera.
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